Un espacio para resolver
tus problemas amorosos...
y de los otros...
Hola, soy la Licenciada Liliana Cáceres, y quiero contarte que estoy aquí para ayudarte. Todos tenemos problemas amorosos en algún momento de nuestras vidas, pero también para todo hay una solución, juntos podemos encontrar una salida a eso que tanto te preocupa. Sólo escribeme y cuenta, desde ya, con una amiga.
Tus Consultas:
Ponle un plazo y cúmplelo.
Mi novio y yo llevamos casi 8 años de relación. Todo este tiempo ha sido una relación maravillosa, obviamente con sus altas y bajas, pero hemos aprendido a convivir con nuestras diferencias y compartir nuestras alegrías. Nos respetamos, nos apoyamos mutuamente en nuestros proyectos, y en el ámbito sexual también nos sabemos disfrutar. Ver más
Sin embargo desde un tiempo para acá, el ha dejado de ser tan cariñoso como antes, no totalmente, pero las demostraciones que antes eran constantes hoy ya no lo son tanto. Aun así, me demuestra que me ama y que quiere estar conmigo. Hace dos semanas tuvimos una discusión, no muy fuerte y por causa de mi madre. Desde ahí el se ha alejado, y me ha dicho que necesita pensar las cosas porque no esta seguro de querer seguir. Nos hemos seguido viendo, aunque no tan seguido y cuando nos vemos el se comporta cortes y amable pero totalmente frío. Trato de no agobiarlo mucho, pero cuando hemos hablado del asunto llora y me dice que trate de entenderlo, que se tiene que replantear muchas cosas en su vida. Que él confía que estaremos bien, pero que solo el tiempo lo dirá. Yo la estoy pasando muy mal,
porque verdaderamente lo amo y es el hombre con el que quiero compartir mi vida. Se que debo darle su espacio, pero no entiendo como esto surgió tan repentino, y como el puede haber cambiado de actitud tan rápidamente. Tengo miedo de que sea su manera de decirme adiós. Me muero por abrazarlo, ayudarlo, decirle que juntos saldremos de esto como hemos salido de otras cosas juntos, pero tengo miedo de alejarlo mas si lo busco cuando el esta tratando de distanciarse. También ha sido muy difícil con mi familia, pues compartíamos
todo, y el ahora ya no se presenta a las comidas familiares y todos me preguntan por el, yo no se que decir. Empezamos en esta relación muy chicos, desde la preparatoria, ahora tenemos 25 años, también temo que eso lo este afectando. Necesito consejo.
Para: Samantha
Hola amiga, voy a darte mi opinión aunque tal vez te resulte difícil... pero para eso me escribes verdad? Ver más
En mi experiencia cuando una persona repentinamente sufre este tipo de cambios como el que describes tu, obedece a dos factores: 1. que hace rato ya no siente lo mismo por ti y no ha sabido como dejártelo saber; o 2. que hay otra persona en su vida que le ocupa su tiempo y sus pensamientos, aunque no sea un gran amor, a veces aunque ni siquiera sea amor, tal vez una simple aventura.
En mi opinión (y si acostumbras a leer mis respuestas ya lo sabrás), cuando una pareja lleva una relación de varios años, o hace un cambio o corre el riesgo de que uno de los dos se canse y empiece a 'mirar' en otras direcciones, y se vuelva vulnerable a cualquier 'peligro' que se le presente y le haga desear algo que ya perdió en su pareja... Cuando hablo de hacer un cambio, hablo de decidir algo importante, como casarse o irse a vivir juntos. Algo que les haga pensar en un futuro diferente al que están viviendo en la actualidad.
Pero enfrentando tu problema actual, y respondiendo concretamente a tu pregunta, yo te sugiero que NO lo acoses ni con planteos, ni con pedidos, ni con llantos, ni con promesas, ni con atenciones, porque eso es contraproducente, es decir, generalmente trae un efecto contrario al esperado. Si una persona te esta pidiendo tiempo 'para poner en orden' sus sentimientos (o decidir entre tu y otra persona, o simplemente quiere esperar a ver como se van dando las cosas sin perder ni la relación actual ni la nueva), hasta las pequeñas y más sinceras intenciones resultan incómodas y generalmente lo que hacen es que trate de alejarte aun más de él con tal de evitar esas situaciones incomodas.
Yo te diría que TU te pongas un tiempo, y se lo comuniques. Dile que él sabe que tu lo amas, pero que no pretenda que aceptes que él haga su vida por su lado, que se muestre frío, indiferente, totalmente cambiado contigo y que no quiera compartir incluso las relaciones familiares y tú simplemente te sientes a esperar que decida que hacer con SU vida y con la tuya. Que aceptas darle un tiempo, que vas a esperar que te comunique CLARAMENTE sobre lo que decidió para (tal fecha) y que hasta tanto, durante este periodo de espera que él te está pidiendo, tanto él como tú serán libres de hacer vida de solteros y sin compromisos de fidelidad. Dile que NO es lo que tú quisieras, que está lejos de tus deseos, pero que es una situación que él está imponiendo, que sientes o tienes el derecho a desconfiar de que en realidad tu cambio proviene de alguna otra relación que el pueda estar teniendo por ahí, y que aunque sea una relación amistosa por algún motivo los está distanciando sin que tú puedas hacer nada para evitarlo. Así que mientras el 'decida' esas son las condiciones de tu espera, y que pasada la fecha que le estas dando (TU tienes que ser quien la ponga y cumplirla) si no te da su decisión tú no le darás más tiempo y darás por terminada la bonita relación que tuvieron hasta hace poco.
Por tu parte amiga, yo sé que poner en práctica esto que te sugiero no es fácil, pero es la única forma de presionar para que él maduramente tome una decisión y deje de querer manipular tu vida. Y si su amor no es lo de antes, cuanto antes lo superes amiga, mucho mejor. No entres voluntariamente en una historia de idas y vueltas tratando de recuperar lo que evidentemente son nada mas que recuerdos, porque lo único que harás es desperdiciar tiempo en buscar al que será tu verdadero amor.
Suerte amiga, y será un gusto si me vuelves a escribir diciéndome que pasó.
Liliana
Tercera Respuesta para Magaly: Desarrolla tu autoestima y hazte respetar!
Querida Liliana
Gracias por responderme, me movió el corazón todo lo que escribes, no fui muy clara cuando te escribí, con respecto a mi vida, soy viuda de un hombre maravilloso que cuando falleció era mi novio, tuve tres hijas maravillosas ahora mujeres y profesionales que viven conmigo, con 14 años de unión. Ver más
Al año siguiente, conocí a mi nueva pareja en medio de una depresión, el mas joven que yo, (19 años diferencia), me arriesgue y comencé una vida juntos, yo no trabajaba, cuando murió mi esposo renuncié, (14 años de servicios) y esta nueva pareja llenó en todo lo que yo necesitaba, (trabajaba por su cuenta) me atendía muy bien, a los 6 meses conseguí otro empleo, tuve una hija de el (tiene 19 años de edad, muy linda), seguí trabajando a tal punto que me jubilaron hace 4 años y me contrataron de nuevo, o sea tengo dos ingresos, cuando comencé a trabajar a mi pareja no le gustó la idea, entonces todo comenzó a cambiar, el no tenia un trabajo fijo, comenzó a rumbear ya que su profesión tiene que ver con sonido en discotecas, tascas, etc., se volvió muy inestable, no te puedo mentir, los primeros años de unión fueron muy lindos salíamos, a bailar, a comer, al cine, para todas partes, aunque yo estuviera trabajando.
Liliana si lo quiero, el tiene unos sentimientos muy lindos, nuestra relación se volvió rutina para el, para mi no, pienso que si todo lo que uno hace como: levantarse, comer, trabajar, atender a su familia etc., fuera rutina, no existiera ni el día ni la noche, yo lo atiendo muy bien, en todo, el me confunde a veces.... el año 2006 fue igual, rumbeaba todos los fines de semana, pasaba mas tiempo en la calle que en la casa, pero teníamos intimidad.
El una vez se fue de la casa (por una semana), para casa de unos amigos que son como mis hijos, sin ningún motivo, decidió marcharse, pero me llamaba todos los días y se iba a mi trabajo, me trataba como si nada estuviese pasando, almorzábamos y pasaba todo el día en mi oficina, salíamos y me mandaba en taxi para mi casa. Tuve que hablar con el porque no podía estar en mi oficina todos los días, y tampoco yo podía llegar tarde, me sentía estresada, y le propuse que volviera a la casa, volvió y ese mismo día me dijo que tenía que trabajar, que iba para margarita a buscar un empleo, se fue lo despedí, llego al sitio y me llamaba a cada rato, duro un día allá y me dijo que se devolvía para casa porque no consiguió empleo.
El año pasado se portó muy mal, como te dije, el tiene familia en la Guaira, y se fue en carnavales, a pasar unos días, incluso se llevo a nuestra hija, todo fue bien, pero luego, el regresó con la niña, y yo notaba que el iba muy seguido para casa de la familia, se volvió costumbre todos los fines de semana, cuando le reproche su alejamiento, lo hizo todos los días, así pasaron los días ya no dormía en la casa, pero venia todos los días me buscaba al trabajo y cuando me dejaba en casa, se marchaba, (nunca se llevo su ropa), se cambiaba en mi casa, yo si estaba sufriendo mucho, la familia llamó preocupada, por el cambio, hasta que se descubrió el asunto con la otra, sin embargo la familia me informaba que todo el tiempo no estaba con ella, me dijeron que el se encerraba en el cuarto y dormía mucho, no hablaba, incluso me dijeron que estaba mal emocionalmente., que el les informaba que quería vivir solo, tener un trabajo estable, tener su propio apartamento, ya que había iba para 40 años y no tenía nada, el apartamento donde vivimos me lo dejo mi primer esposo a mi y a mis tres hijas.
El comentó en aquel tiempo, que esa señora (mayor que el), no le interesaba, que el me estaba haciendo eso para que yo me diera cuenta que lo nuestro se volvió rutina, se perdió la magia, y que eso paso hace bastante tiempo, que abriera los ojos, que el no le interesaba ninguna mujer, el volvió a casa vendió el carro, no quería saber nada de carro, con la venta del carro me compro un dormitorio, un plasma, se compro una laptop, pasamos navidad juntos con la familia, todo bien, pero cuando comenzó enero empezó el problema, el sin trabajo, no quiere trabajar electrónica (su profesión), me dice que le busque trabajo en una empresa como mensajero, el no sale de casa, duerme, come ve televisión, maneja una laptop con internet, ve pornografías, algunas veces se pelea con su hija y mis hijas, pero yo haciendo oraciones y rogando a DIOS que me ayude a que en casa permanezca en armonía, yo trabajo de lunes a viernes, llego casi de noche, el me espera para que le atienda en la comida. luego ve televisión, y escucha música por internet, todas las noches hasta el amanecer, fuma demasiado, así han transcurrido los días.
Te cuento que cuando el estaba en esa euforia, el me comento que salía con ella porque se divertían muchísimo, ella pagaba todo, las tascas, el hotel, la caña, que ella sabia bailar con el, pero hasta ahí... que el no me iba a dejar por ella, que era una loca..., hubo una noche que el se vino en la madrugada para mi casa y me dijo que tuvo un problema con ella, porque cuando quiso tener relación, el no respondió o sea (el pene no se puso erecto), el me dijo que no sabia que le pasaba, pero que el no me abandonaría por nada ni por nadie, también comento, que la Sra. trabajaba y que hubo problemas porque también se estaba volviendo rutina lo de ellos.
En nuestra intimidad, noté que el cuando me penetraba no aguantaba y alcanzaba el orgasmo inmediatamente, el ultimo contacto que tuvimos hace dos meses el penetró y se fue en un segundo, yo le pregunté que le pasó, que fue demasiado rápido, y el me contesto que estuvo rico, pero no dijo nada mas, desde ese momento no hemos tenido mas contacto, el me evade, dice que esta cansado, pero lo ultimo que me dijo fue que no le provoco, que no siente nada, que se murió la magia, y después me abraza y me dice que el me quiere mucho, total que no se que es todo esto.
En otra oportunidad comento que eso no le pasaba con la otra, que con ella le costaba mucho, duraban horas, sin embargo el dijo en una oportunidad que cuando quiso estar con ella, a el no le pudo responder (o sea no se puso erecto), y a ella le dio la crisis.... (eso fue lo que me dijo el hace tiempo).
Bueno querida Liliana, esto es un resumen de lo que ha sido mi vida hasta el momento, y te repito, si quiero a mi pareja, si he sufrido mucho por las cosas que han pasado, estoy leyendo libros de autoayuda, me gustan mucho, estoy leyendo entre otros la Fuerza del Espíritu, Tus Zonas Mágicas, etc., me siento bien con mi alma, con mis hijas, con mi trabajo, disfruto cada uno de los días, cuando me levanto, hago oraciones a ese Dios Maravilloso a quien amo con todo mi corazón, estoy en sintonía con la naturaleza, siento que mis hijas y mis amistades me quieren mucho, cuando tengo que ayudar no escatimo esfuerzo y lo hago, me gusta ayudar al necesitado, y te agradezco que me hayas contestado, le doy gracias a Dios por estar en contacto contigo, que te llene de bendiciones para que sigas orientando a las personas que como yo necesitamos de tus consejos.
Gracias Mil... Saludos...
Magaly
Para Magaly,
Magaly, te contesto breve porque ya te conteste otro mail que me enviaste y pensé que habría llegado dos veces. Todo lo que comentas refuerza mi mail anterior, solo que a través de este nuevo donde me comentas la primer parte de tu vida, entiendo mejor el contexto general que has vivido y vives. Refuerza mi idea de la manipulación. Creo que tu esposo es una persona depresiva por naturaleza que NECESITA IMPERIOSAMENTE tratamiento psicológico y tal vez psiquiátrico, ya que lleva años en situaciones anormales. A ti también te sugiero que hagas terapia psicológica, ya que esto de pasarte un buen tiempo aceptándole a tu marido que duerma aquí y allá, y contándote sus problemas sexuales con la otra, verdaderamente ni es sano ni hace bien. Sigo insistiendo que tu ves solo lo que quieres ver, por Ej. No es nada común que una persona 'cuente' como una cosa buena que cuando su marido estuvo ligado a otra mujer no se llevo la ropa de casa! Despierta mujer! Lo suyo es una situación de lo mas cómoda! Que mas puede pretender? Tiene su mujer en casa, tiene sus hijas, manipula a su mujer para que haga lo que el quiere, no trabaja, su mujer lo mantiene, vive en la casa de su mujer, y encima su mujer acepta que el tenga aventuras fuera de la casa y hasta que le cuente sus frustraciones cuando 'no funciona' con la otra. Por favor! Que Dios te llene de bendiciones, y de claridad para ver las cosas que no quieres ver y decidas acorde a eso. Desarrolla estima y amor propio, pues como te dije anteriormente, si tu no te respetas no puedes pretender que nadie lo haga. Con mucho afecto. Liliana
Segunda Respuesta para Magaly: La venda de los ojos
Amiga se me olvido comentarte lo siguiente:
Cuando conocí a mi pareja en el año 1985 vivía con sus padres, pero ya no están, estos fallecieron, luego fallecieron tres hermanos, abuela, tíos, etc. o sea el prácticamente se quedo solamente con mi familia. Ver más
Te digo esto, porque el cambio que tuvo fue a raíz de la muerte de sus padres, el me ha dicho que después que se murió su mama el cambió, el no tiene a mas nadie, los hermanos tiene cuatro hermanos:
1 hermano esta en España, se fue y abandono a sus hijos y esposa, es músico y vive la vida lihgt, es músico y consume estupefacientes.
1 hermano se caso y tiene un hijo, vive con su esposa y trabaja es menor que el, pero es responsable, vive su vida con su familia y casi no se frecuentan.
1 hermana se caso, tiene dos hijos y vive con su esposo fuera de Caracas, ella si llama y esta pendiente, ella se preocupa y me dice que su hermano necesita un psicólogo.
1 hermano esta en la calle consume drogas, ese hermano se caso y tuvo dos hijos, pero la esposa lo dejo por su mala conducta.
Cuando estaban velando a su mama en la funeraria, el salio corriendo, se fue para la casa y puso música alta, dio a entender que no le afectaba, pero el dijo que no soportaba ver a su madre en un ataúd. igual hizo con su padre cuando falleció.
Mi pareja esta muy deprimido llora muchas veces, sin que lo vea, y piensa demasiado, yo le digo que porque se siente así, si lo tiene todo, tenemos casa, alimentos, salud, hijas, deberíamos vivir felices, pero que el esta aislado, se encierra todo el día en la habitación y duerme todo el día, permanece muy callado, no habla, cuando intento dialogar con el me comunica que yo soy una conformista que debería comprarme un apartamento, que el me ayuda con los muebles, me dice que solicite prestamos en mi trabajo, que me compre un carro, que me active, que el quiere vivir solo, que mis hijas deben hacer sus vidas aparte, que se siente mal.
Yo hable con el, y le dije que como entre nosotros no había intimidad y el no siente nada por mi, que solucione su problema, que es lo que quiere, que yo estaría dispuesta a acatar todo, que yo quería vivir en paz y armonía, que decidiera, pero el contesto, que no, que el quiere que yo lo ayude a conseguir el dinero para poner un negocio y quiere que el y yo lo atendamos, que me retire de mi trabajo, que trabaje con el, que lo ayude a crecer, y que si yo no hago eso, el se dedicara a salir a rumbear a tomar caña con sus amistades y seguirá la vida de esa manera.
Mi hermano le preguntó que le pasaba, y el dijo que se siente mal porque no tiene trabajo, y quiere hacer mercado y colaborar en la casa, que el me ama mucho, pero que esta desesperado.
Cuando el ha trabajado me lo da todo, compra regalos a mis hijas, me hace obsequios, compra cosas para la casa y se siente muy bien, regalándonos y llenándonos de obsequios. he notado que esa manera de el llenarnos de obsequios lo hace feliz, canta, se siente alegre, esto ha sido toda la vida desde que lo conozco, el se empequeñece cuando no tiene nada que darnos. (nosotras no le pedimos nada).
El año 2006, el día de los enamorados, fue a mi trabajo y me dijo que bajara me tenia una sorpresa, cuando me abrió la puerta del vehículo y había un camino de pétalos de rosa rojas y un ramos de flores para mi, me dijo que me sentara arriba de los pétalos de rosa, me llevo a comer a un sitio espectacular, cenamos y la pasamos muy bien.
El es muy generoso, tiene buen corazón, es amable, educado y siento que me quiere de verdad, pero a veces lo demuestra y a veces no lo demuestra.
Gracias amiga, espero tu respuesta. Que Dios te Bendiga. Magaly
Para Magaly
Magaly,
Si bien esto que me detallas era importante para descartar que su depresión no provenga de su aventura, lo que hace es confirmar lo profunda que es su depresión. Pero... también indica que aunque este inmerso en una depresión la aprovecha para tratar de manipular tu vida. Por un lado tu me dices que el quiere que te consigas un lugar para vivir, por el otro que quiere que le facilites el dinero para su negocio y que quiere que lo atiendan entre ambos. Pero el habla de 'convivir' un negocio, no el hogar ni la vida. No se amiga, algo me dice que tus deseos de recuperar esa linda pareja/familia que tuvieron te ciegan para ver tu actual realidad. Y de que veas la verdad depende tu futuro. Yo no acepto que en las parejas las cosas se hagan porque uno presiona al otro, o lo manipula amenazando que hará tal o cual cosa si tu no aceptas lo que el quiere que hagas. Definitivamente NO. Eso no es una pareja, eso es un par de personas con diferentes objetivos en cuya relación uno quiere imponerse al otro. Tu dices que el le ha dicho a tu hermano que te quiere, y que el día de SV de hace 2 años fue magnifico. Pero no relacionas eso con la aventura que el vivió el año pasado. Piensa que todos pasamos por perdidas, por duelos, por situaciones difíciles, etc. Por que a el tendrías que justificarle su aventura y su clara manifestación de que no quiere seguir contigo por sus propios duelos? De nuevo amiga, no te enceguezcas porque por mas que sea por amor, el amor, por definición, es algo de a dos, y en esto, por lo que dices de el y de ti misma, estas sola. Buena suerte y luz para decidir tu futuro.
Liliana
Así no pueden seguir
De: Magaly
Hola Liliana, mi caso es que tengo una pareja desde hace 23 años vivimos junto a mis hijas, el año pasado el conoció a una mujer y salía con ella, yo sufrí mucho, el amenazo con dejar el hogar pero no se fue, el termino con ella, pero cambio mucho, ahora es diferente, no tenemos sexo, el evade el tema, no quiere hablar, me dice que lo nuestro se acabo hace muchos años, pero el duerme en mi cama y se porta indiferente, pero cuando me quedo dormida el me abraza, y amanezco junto al el, pero no tenemos sexo. el no quiere, tiene meses que no sale de la casa para nada, duerme de día y de noche no duerme.
Que está pasando, no entiendo. Por favor oriéntame.
Para: Magaly
Querida Magaly, Tengo que dividir en partes la respuesta:
Lo que le paso a tu esposo es bastante común en las parejas que llevan muchos años juntos. La rutina asalta el hogar y se buscan (o aparecen) personas de afuera que traen toda esa magia perdida en la pareja. El punto es si se es maduro y se trabaja en el hogar de toda la vida, o se es inmaduro y nos dejamos llevar por la intensa (y generalmente pasajera) lucecita de la pasión. En tu caso tu esposo evidentemente ha caído en la segunda categoría, y cuando se dio cuenta que la luz se fue (seguramente con otro...) en lugar de trabajar en reconstituir el hogar contigo y con tus hijas, lo que ha hecho es ponerse en mártir, sentirse una víctima de lo que pensó que tenía y en realidad no tuvo. Pero el NO es una víctima, y es quien más esfuerzos debe hacer para reconstituir esa familia que alguna vez tuvo y que hoy esta en serio peligro. Especialmente por lo siguiente:
Tú. A pesar de lo que hizo, que te lo dijo claramente y que estuviste bien conciente de lo que el estaba viviendo con otra mujer, tú seguiste ahí fiel a él, esperando que se decidiera a dejar el hogar o a seguir en la casa. Si bien puedo entender que lo hayas hecho por amor -cosa que no mencionas-, también puede ser que lo hayas aceptado por no 'perder' si lo dejabas ir. Me refiero aceptar todo lo que significa seguir sola a cargo de tus hijas y afrontando la vida sin él. Una situación aceptada por comodidad más que por amor. Ahora es a ti a quien le corresponde analizar lo que quieres. Yo te invito a que te preguntes si lo quieres a EL o lo que quieres es seguir cómoda con la situación que has vivido toda la vida a su lado sin enfrentar ningún cambio que te haga sentir amenazada o menos confortable. A mí me sorprende que en ningún momento en tu carta dices que lo quieres, ni hablas de perdón (ni mencionas que él te lo ha pedido ni que tú hayas estado dispuesta a dárselo), y mucho menos hablas de sentir la humillación en la que él te puso y te está poniendo cada noche. Lamento decirte, pero gran parte de la situación que estas viviendo es TU culpa. Dices que él te ha dicho claramente que lo de ustedes se acabó hace mucho... pero no me dices cómo reaccionaste o reaccionas tú ante su manifestación clara de que no te quiere más. Yo te pregunto mujer... escuchando de su propia boca que no hay nada entre ustedes, ¿tú todavía pretendes que él tenga sexo contigo sin sentir nada??? Es muy cruel lo que quiero que pienses, pero ¿estás conciente tú de cuál es el escenario que tú misma haz puesto frente a sus ojos? Lo que tú le haces ver es a una mujer (tú) que sabe que no es querida pero pero que aún así le pide migajas de amor de la forma que a él le puede interesar: por sexo. Y que aún así él se da el lujo de no acceder. Déjame decirte que el hecho de que él te abrase dormido no significa ni que te quiera ni que te desee. No te engañes. Y menos aún sigas viviendo en una situación que pone tu autoestima por el suelo o la va a poner en el corto plazo. VALORATE mujer, si TU no te valoras, no puedes pretender que él lo haga.
No cabe duda que tu esposo esta en una seria depresión (y con esto NO lo justifico en absoluto!) pero eso puede ser por dos causas: 1. porque añora la pasión que encontró por corto tiempo con esa otra mujer y se dio cuenta que contigo no la tenía y piensa que no la podrá (o no le interesa) recuperar; y 2. porque realmente esta fastidiado y enojado contigo porque a pesar de haberte sido bien claro tú pretendes seguir como si nada hubiese sucedido y así no solo no lo echas de tu vida, sino que no le das motivos para enojarse e irse. También creo que él esta fastidiado con el mismo porque no se atreve a cambiar nada ahora, seguramente porque se preguntará para qué ahora que ya perdió a la otra y junto con ella perdió también la pasión...
¿Mi consejo? Pues yo creo que lo primero que tienes que hacer es buscar a la mujer que llevas dentro y preguntarte si estas dispuesta (cosa que descuento) a apostar a la pareja nuevamente pero con una actitud sana, sin que existan humillaciones ni conveniencias. Si es así, sugiero que hables con él y le demuestres que tienes clara la situación, que entiendes que él cree que ya no hay nada entre ustedes, que te sientes humillada por su actitud, pero que tu crees que con el esfuerzo de los dos podrían volver a encontrar el amor, la pasión y la familia que han ido perdiendo. Y pedirle que te diga con total claridad si él está dispuesto a ese esfuerzo. Dile que consultaste sobre su actitud y su estado de ánimo con un profesional y que te dijo que eso es depresión y que él necesita atención psicológica para superar ese estado depresivo pero que también la pareja necesita terapia. Pero si te dice que sí quiere hacer el esfuerzo pero no quiere terapia individual ni de pareja, no desesperes. En mi experiencia cuando no se recurre a ayuda psicológica, el tiempo se ocupa de poner las cosas en orden en la mente de la gente. Eso sí, tendrás que ser muy paciente y si es posible, hacer terapia tú para ayudarte a transitar ese camino más fácilmente. Entonces, si él contesta que está dispuesto a hacer el esfuerzo contigo, tienen que armar lo que yo llamo un 'plan de reencuentro', donde las niñas y la rutina de los 23 años vividos juntos queden afuera. Será un duro y largo camino, habrá frustraciones que superar y metas que cumplir. Pero lo más importante es que AMBOS tienen que seguir ese plan. Ahora... si él te contesta que NO le interesa el esfuerzo, amiga mía, no sigas en esta humillación. Ahí mismo le contestas que aceptas su decisión, pero que entonces hoy mismo deje tu cama, que le das 3 días para que se vaya de la casa, le anuncias que vas a poner el divorcio dentro del próximo mes, y como broche final le dices así como al pasar que desde ahora entonces te sientes libre de salir con otro hombre a quien venias rechazando por él. Díselo así, con esas palabras. Créeme amiga que si tu esposo no reacciona es porque no le has puesto límites, y que no hay motivador más excelente que el riesgo de perder lo que se tuvo toda la vida y no se valoró. Y si no te funciona, entonces no lo dudes más, da los pasos para ser una mujer libre con la frente en alto y sin nadie a quien le mendigues amor. Ustedes necesitan un cambio y ningún cambio se produce si no se cambia el camino por el que se está transitando.
Bendiciones amiga! Escríbenos y cuéntanos como te fue! Liliana
No juegues con los sentimientos de tu pareja
De: Gonzalo
Hola Liliana, te hago una consulta de verdad estoy en un tema que me persigue bastante y no se como tratar. Convivo hace muy poco con mi novia, alquilamos un apartamento y estamos muy bien juntos. Yo tengo predilección por los travestidos ella no sabe y ahí esta la cuestión. No se como decírselo, encontrar el momento justo para hablar del tema. Espero ansioso tu consejo.
Para: Gonzalo
Hola Gonzalo, No se lo que te llevo a tomar la decisión de ir a vivir con tu novia sin hablar antes con ella sobre tu tendencia sexual. Desde mi punto de vista no solo te metiste voluntariamente en un gran problema sino que realmente no pensaste que estabas tomando a la ligera los sentimientos de ella, dicho de otro modo: jugaste -y sigues jugando- con sus sentimientos. Ver más
Quiero pensar que la quieres y te viste atrapado entre decirle la verdad corriendo el riesgo de perderla y ocultársela sin pensar que estarías mas tarde metido en esta situación que te preocupa, supongo que tanto por su reacción como por tu futuro. Desafortunadamente tengo que decirte que lo que hiciste es una verdadera inmadurez y deseo que uses todos tus buenos sentimientos para salir adelante de esto, por ti por supuesto pero especialmente por ella, porque ella no busco esto.
Lo primero que te diría es que analices que pretendes sinceramente de tu vida. Porque las opciones que me dejas ver son: 1. seguir con tu novia; 2. seguir con tu vida de soltero teniendo encuentros con travestis; y 3. pretender seguir con tu novia y que ella entienda tu tendencia y acepte que tengas tus encuentros con travestidos. Yo creo percibir por tu pregunta que a lo que apuntas es al escenario # 3, y de ser así te diría que tienes que crecer, pararte, ver tu futuro y decidir no solo lo que te vendría bien a ti, sino que le debes respeto a la persona que te quiere. Ella o cualquier otra mujer que realmente se respete a si misma no aceptara que sigas con tus 'encuentros predilectos'. Al igual que con cualquier relación heterosexual, cuando uno realmente quiere no acepta compartir. Y si acepta en base a ciertas justificaciones que aparecen en la mente --generalmente para no aceptar una realidad dolorosa--, a la larga se sentirá humillada y no será la misma mujer que comenzó una linda relación. Y así esa relación se deteriorara sin remedio. Ni hablar de que esa mujer entienda, justifique y mucho menos acepte tus relaciones no con uno, sino con múltiples travestidos, como parece ser tu caso. Es como si le pidieras que acepte que de tanto en tanto salgas por ahí a tener relaciones con otras mujeres porque te gustan las mujeres. Seria inaudito.
Lo que yo te sugiero es que te tomes un CORTO tiempo para poner en orden tus prioridades y analices 3 cosas: 1. si realmente quieres a esta muchacha, 2. si quieres seguir tu relación con ella y 3. si estas dispuesto a ser monogámico mas allá de tus predilecciones. Si después de analizar esto llegas a la conclusión que no puedes vivir sin tus encuentros con travestis, respira profundo, toma valor y explícale a tu novia que NO PUEDES SEGUIR CON ELLA porque eso es lo que sucede. No dejes de explicarle la verdad, porque si le das una excusa ella lo percibiría y le harías aun mas daño.
Por el contrario, si te respondes SI a esas tres preguntas, entonces empieza a mostrar tu madurez y solo vive tu vida con ella tratando de construir, no de destruir. Y cada vez que te vengan esas predilecciones por travestidos te acerques más a ella y hagas lo que tengas que hacer para ser fiel a la relación que te importa y que verdaderamente le puede dar un futuro a tu vida. Y si esta es tu elección, yo personalmente soy de las que creen que no hablar no es lo mismo que mentir, por lo tanto te diría que hagas el cambio en silencio, pero lo hagas verdaderamente. Si le dices la verdad y le dices que quieres cambiar y seguir solo con ella, la pondrás en una situación muy difícil en la que tal vez sea ella quien decida no seguir contigo porque no confiara en que le estés diciendo la verdad dado que hasta ahora se la ocultaste.
Si lo que pretendes es seguir en ambas cosas (tu novia y tus amoríos travestis), no me pidas consejo, porque no te lo podría dar pensando en satisfacer tan solo tu egoísmo. Espero que no sea el caso. Y de corazón te deseo valor para afrontar la situación en la que te metiste y buena suerte con la elección que hagas.
Liliana
Los de afuera tienen que quedar afuera
De: Nydia
Mi esposo y yo llevamos 16 años de casados pero desde hace aproximadamente dos años y medio que estamos enfrentando problemas. Todo comenzó cuando el decidió irse con mi hermano y otro amigo para su país, Santo Domingo... ¿que pasó? no lo se.
Después hubieron problemas entre ellos, ya mas grandes los problemas que supuestamente mi esposo estaba saliendo con la tía de la mujer de mi hermano ya que mi hermano se había conseguido una muchacha, cuando regresaron de esas vacaciones empezaron los problemas... la hija de mi esposo hablo con tanta firmeza que supuestamente su papá tenía dos, no una y que el lo había confirmado .., después mi hermano siguió con la cacería de marido ya que hubo un enfrentamiento grandísimo que mi hermano quería matar a mi esposo porque para el dice muchas mentiras y que me esta engañando. Yo hasta la fecha se me han acumulado tantas dudas que no he podido desenredar, después de eso hubo mas problema, dudas y mas dudas que Dios sabrá que hacer para yo poder estar tranquila.
Para: Nydia
Querida Nydia... sin dudas estás con muchas cosas (problemas) en la cabeza... tanto que se me hace difícil entender tu consulta... De hecho no me preguntas nada específicamente, por lo que asumo que la pregunta será qué deberías hacer en la situación en la que te encuentras... Ver más
Pues mira... lo que me comentas son situaciones que parece que sucedieron con tu esposo pero no directamente contigo... Dices que la hija de él lo confrontó y él confesó que efectivamente tenia 'dos y no una' (supongo que mujeres). Que tu hermano está muy enojado, tanto que lo quiere matar... pero amiga... salvo que me dices que tienes una gran confusión, en ningún momento me dices QUE EXACTAMENTE has descubierto TU, qué han hablado con tu esposo, qué te confesó --si es que te confesó algo A TI--, y cómo esta la situación de la pareja de Uds. ahorita.
En mi país hay un dicho: 'los de afuera son de palo' y se aplica en estos casos en los que todo viene a ti por terceros, no directamente. Lo que te sugiero es que tu misma hagas un análisis sobre la conducta de tu esposo y si ves que realmente el se comporta distinto, lo hables con el, y si el te confiesa que efectivamente tuvo una relación fuera del matrimonio y te pide perdón, le digas que necesitas analizar tus sentimientos y tómate un tiempo para hacerlo. Y si te niega todo lo que su hija y tu hermano aseguran, le preguntes por que entonces todos aseguran lo contrario y veas que te responde. Y dependiendo de eso amiga... analiza bien el futuro de ambos juntos y por separado... y decide sabiamente. Usa la cabeza. Suerte!
Liliana
La ex amante de mi esposo sigue llamando...
De: Maria
Mi esposo tuvo una amante pero ya terminó, la mujer sigue llamando por fono a mi casa y el no quiere saber mas de esa tipa que hacer.
Para: Maria
Como es que si no recibe respuesta ni señal de interés por parte de el ella sigue y sigue llamando? El no le ha dicho que no quieren que llame ni moleste mas? Ver más
De todos modos la solución es muy simple: si no tienen posibilidad de bloquear el numero de esa sra. soliciten cambio de numero, pero no olviden solicitar expresamente en la compañía telefónica que no quieren que el sistema anuncie el nuevo numero de teléfono. Tu esposo seguro estará de acuerdo y si ese es el problema, ahí terminara.
Además, hoy en día avisar a todos los contactos que cambiamos nuestro número es bien fácil, esa no es razón para no hacerlo. Suerte!
Liliana
Debo contarle mi pasado?
De: La Indecisa
Yo estoy un poco indecisa no se que hacer con mis sentimientos, mi ex-esposo quiere otra oportunidad yo no se si dársela ya que hay 2 hijos por el medio y además conocí alguien a un amigo y ya estuve con el amigo con privilegio por decirlo así, mi amigo y yo no es nada serio pero mi ex no sabe nada que consejo me daría para poder empezar bien mi relación sin tener remordimiento hacia nada será bueno decirle la verdad o dejarlo como pasado ya que mi ex no es ningún santo que digamos y yo se que el tuvo su aventura.
Todo pasó tan rápido que estuve con mi amigo por soledad, coraje y por otras cosa más. Solo quiero hacer las cosas bien y no perder la amistad que tengo con mi amigo.
atte. La indecisa
Para: La Indecisa
Lo primero que te diría es que antes de tomar una decisión pongas en orden tus sentimientos, quizás analizando tu consulta yo los pueda ver un poco mas claro que tu misma. Yo no sugiero recomenzar una relación POR los hijos, porque en mi experiencia rara vez funcionara a largo plazo, y para los hijos es mejor que los papas se separen de una vez a que se separen, vuelvan y se vuelvan a separar. Ver más
El daño de la separación, sumado al lo difícil que es para los niños el tiempo previo a una separación, en el que mama y papa casi con seguridad viven peleando. . Ahora, si tu SIENTES todavía algo por tu ex-esposo, entonces es distinto. En ese caso apostar por volver con el y reconstruir la familia es una opción valedera e importante. ¿Como saber si lo quieres aun o es 'solo por los niños'? Pues contestate a esto: Cuando no esta deseas que llegue? Lo extrañas? Tienes deseos de tener intimidad con el? Te haces ilusiones en las que el esté incluido? Si tus respuestas son SI, entonces no dudes de tu amor. Con respecto a tu 'amigo con privilegios' pues tu misma lo manifiestas: no es nada serio, y como tal lo tienes que manejar. Una vez que pasó, pasó. Capitulo cerrado. Porque si de verdad no es nada serio ni huellas ni dolor quedarán en ti. Fue tu manera de llevar la situación de separación y soledad que estabas viviendo, y punto. Esa clase de relaciones temporales existen y son validas.
Ahora Indecisa, hay dos cosas que quiero poner en claro si decides volver con tu ex-esposo: Numero 1. Si la relación con tu amigo de verdad no fue seria y pasó, es el momento de darle final, porque si le llamas 'amigo con privilegios' entre ustedes va a existir siempre un código especial que va mas allá de una simple amistad, y que no debes mantener si quieres realmente reconstruir tu familia. Numero 2. Quizás mucha gente no este de acuerdo con esto: pero tu pasado es TU pasado. Tu 'amigo con privilegios' estuvo en tu vida mientras tu estabas ya separada de tu ex-esposo, por lo tanto no tienes por que tener remordimientos porque eras (y eres aun) una mujer independiente y libre. En mi experiencia, suena muy bonito ser totalmente sincera sobre el pasado de uno, pero no siempre funciona, porque nunca sabes si comentando ese pasado a alguien que realmente te quiere, no despiertas en el (o ella) una semilla de celos que puede hacer que te lo recuerde cada vez que enfrenten un problema típico de pareja. Reitero, tu no tienes por que sentir remordimientos, y no tienes la obligación de rendir cuentas de lo que hiciste con tu vida después que se separaron. Tu esposo tampoco, eso también tenlo presente. Suerte amiga!
Liliana
Cortar por lo sano
De: Miguel
Hola Lili, fíjate que llevo casi 4 años de casado muy feliz. Pero tengo una duda en mi pasada relación que duró 5 años. Ella me dejó al año y medio por otro tipo y después regresó a mi y yo la acepté. Después otro año y medio (o sea 3) me volvió a cortar porque según ella no sabia bien lo que sentía. Después de 3 meses regresamos y según ya era para estar juntos para siempre, pero yo le dije que si volvía a pasar eso de sus inseguridades ya no iba a saber nada de mi. Todos mis amigos, los de ella, su familia, mi familia, todos nos preguntaban cuando nos casábamos y pues ya yo era parte de su familia, a su abuelita le decía que era mi abuelita, iba a las vacaciones de su familia, me quedaba en su casa etc. etc., solo faltaba el papel jajaja.
Bueno, y ya casi para cumplir los 5 años juntos ella como que me daba señales de que quería el anillo de compromiso, y bueno acabé dándoselo y ya teníamos casi todo preparado para casarnos y 3 meses antes de hacerlo me dijo que no sabia que sentía. Que no sabia que hacer. y yo le dije tienes tres opciones... 1.- seguir con los planes, 2.- darnos un brake y vernos después y que lo analice, 3. - ya cortar definitivamente. En ese momento se lo planteé y sólo escogiendo una opción iba a yo a seguir con ella (la primera). Y ella eligió la segunda, siiiiiiiiiiii que en tres meses íbamos a vernos para ver que pasaba, y yo le dije ok esta bien. Y yo ya tenía en mente ya mandarla a volar y así fue. A las 2 semanas conocía mi esposa y de verdad no me arrepiento haberla dejado. Ella ya no me buscó ni yo a ella pero ella supo por otras personas que yo ya tenía pareja y seguro eso la hizo más a un lado.
Mi pregunta es si ella sólo estaba conmigo por no sentirse sola porque esa es mi impresión ya que ahora está con un tipo que de verdad no es de su gusto no es como a mi me pintaba su ideal de hombre y ahora sé que no está feliz.
Aparte que después anduvo con un amigo mío y después unos deberes con otro amigo mío. O sea de que se trata no? digo no me importa, ellos siguen siendo mis amigos pero no sé que le pasó por la cabeza al hacer eso.
Bueno ahora estoy feliz con una persona entregada a mi 100%, una chica que siempre quise encontrar y que con ella siento una seguridad que con cualquier otra. Pero te consulto esto por eso mismo para saber tu como mujer alguna explicación del comportamiento de mi ex. Y si yo hice bien como reaccioné en cada situación. Que si la vuelvo a ver, si la saludaré pero no deseo ni espero nada entre ella y yo.
Mil gracias y espero tu respuesta. Felices Fiestas!!!!!
Para: Miguel
Mi querido Miguel,
Gracias por tu consulta.
Mira, yo que tu, no le daría tantas vueltas al asunto ni ocuparía mis preciosas neuronas en pensar en algo que ya termino, y mucho menos en una persona que NO te merecía. Ver más
Pero como me la pide, aquí va mi opinión como mujer: esa muchacha estaba buscando algo que no encontraría contigo ni con nadie. A esa muchacha le hacia falta una lección, y tu se la diste muy bien. Yo entiendo y respeto que haya gente que esta tan confundida con sus sentimientos que no sabe que hacer, pero lo que no acepto es que ponga en primer lugar sus confusiones por encima del respeto que alguien que la quería, como tu, merecía. Tu hiciste MUY BIEN en tomar esa decisión, te diría que debiste ganar un premio a la paciencia. Ahora... lo que no estas haciendo bien es en seguir pensando siquiera un minuto mas en esa relación. Lo que fue, fue. Es pasado. Piensa esto: que sentiría tu actual esposa si supiera que tu estas planteándote si hiciste o no bien en tomar la decisión que tomaste con tu antigua novia? Ni le gustaría ni se lo merece. Así que: PONLE FIN A ESE CAPITULO DE TU VIDA DE UNA VEZ Y PARA SIEMPRE.
Disfruta tu actual pareja y en lugar de pensar en lo que podría haber sido si... ocupa tu mente en planear un futuro magnifico con la persona que te quiere de verdad. Espero que te ayude.
FELIZ AÑO 2008!!!
Liliana
Tener una persona a nuestro lado
De: Carlos
Hola, ¿que se siente tener a una persona a su lado?, quiero que usted me lo explique.
Para: Carlos
Hola Carlos.
La respuesta a tu pregunta es muyyyy amplia.
Podría escribirte paginas enteras sobre lo que se siente al tener una persona a nuestro lado. Déjame resumírtelo en pocas palabras. Cuando tienes una persona 'a tu lado' lo que sientes es que estas completo, que no te hace falta nada mas. Te sientes no solo acompañado en todo, te sientes ganador. Sientes felicidad de compartir esa vida contigo, pero también sientes felicidad de dar, de compartir la tuya. Es demasiado grande lo que se siente para poder ponerlo en palabras. Quizás si me explicas mejor lo que te pasa podría ser mas puntual en la respuesta. ¡Feliz año 2008!
Liliana
Cuando es el momento para "estar" con tu pareja
De: Joan
¿Crees que uno puede estar con un amigo conociéndolo hace 4 meses?
Para: Joan
Hola Joan
Entiendo que cuando dices "estar" te refieres a intimar, a sexualizar. Hay varios factores a tener en cuenta para darte una respuesta. No.1, la edad de ambos. No es lo mismo decidirse a 'estar' con alguien si tienes 15 o 16 años que si tienes 25. No. 2. El deseo de ambos. Si me llevo por lo que 'percibo' de tu pregunta, parece haber deseo pero a la vez inseguridad. y el mas importante, No. 3. Que pretenden ambos con ese 'estar' en el que están pensando. Si el objetivo es pasar buenos momentos y ambos logran dejar afuera intenciones mas profundas, adelante. Ver más
Ahora, si uno de los dos busca una relación con mayor compromiso, seria mejor que vayan paso a paso disfrutando todo lo previo a 'estar', como ir conociéndose en otros aspectos de la vida diaria. Te puedo asegurar que aunque en esta sociedad no se le de el valor que tiene, el sexo es siempre una experiencia muy fuerte, positiva o negativa, nunca neutra. Una vez que la pareja le abre la puerta al sexo, la relación nunca es la misma y lo que no conociste de tu pareja anteriormente vas a tardar mucho más en conocerlo porque el sexo siempre tomara el primer lugar.
Pero en TODOS los casos donde hay sexo, por favor, sean concientes de tener sexo seguro. Eso, depende solo de cada uno. Espero que te ayude a tomar una buena decisión.
